晚上公司高管请部门人吃饭，大家都喝了很多酒，晚上回去不小心误进了女厕所，恰好有个女同事刚从厕所出来，看见我直接高跟鞋踩了我一脚，骂我SI变态。今天我又去上厕所，女同事也走了进来：你个臭流氓，还来。说完又踩了我一脚。我疼的冷汗直冒，指着厕所小便池，吼道：你看清楚了，这回谁搞错了，谁搞错了！我那天坐公交车，我对面一老大爷，刚还好好的，突然就靠在椅子上，闭着眼睛，咧着嘴，嘴角一个劲的抽搐。我一看这是咋回事，病了还是咋的？急忙把脸凑进老大爷，推着他肩膀喊：“老大爷，老大爷，你咋了？”啊涕一声，我一个躲闪不及，被喷一脸鼻涕！气血方刚的小舅子在电梯里偷摸董事长秘书大腿，结果被他在监控上看到，直接把小舅子开除了。小舅子在家里待了一个月，重振精神去了一个新的公司面试。人事经理：“看你的简历，‘个人奖励’这一栏怎么是空白的？”小舅子：“我以前从来没获得过什么奖励。”人事经理：“这一栏的内容能很好地反映一个人的业绩和素质，你再好好想一想……”小舅子：“我想起来了，我上个月曾经获得福利彩票六等奖！”一天我和公司里的男神一起吃饭，男神对我说：要是女孩子的马尾辫可以像猫尾巴一样，随心情变化形状就好了。我很不解的说：你为什么……你为什么这么说呢？男神猛的吹了半瓶陪啤酒说：比如生气的时候就呈爆炸状，警觉的时候就竖着辫子，害怕的时候还能发抖，看见帅哥就左右摇摆……今天老姑向我们家要给我介绍一个对象，由于第一次帮我介绍，也不知道我想要个什么条件的，于是我就说：“一是要漂亮，二是身材一定要好，三要是独生女，家里有钱的最好。”我还想说什么。老姑一下打断我说：“侄子，你的要求这么高，看样我无能为力了。”我笑着说：“以我自身的条件来看，反正是找不到对象了，何不把条件要求高点，这样我单身地也有点自尊。”姐姐三十岁了还单身，今天她刚回到家妈妈又开始唠叨。姐姐不耐烦地嘟囔：“妈，都说了多少次了，我花钱大手大脚的，没钱的我不嫁，不能害人！”我在一旁听不下去了：“嫁不出去的，活脱脱一个拜金女！”我妈一听这话，转身朝我吼道：“闭嘴，你一穷小子有啥资格取笑一个为理想奋斗的人？”和闺蜜被认识的社区大姐邀请去听某老师成功学讲座，老师还没进场呢，就有激昂的音乐响起，主持人激动而崇拜介绍老师辉煌履历，老师一上场和我们一样听课的学员疯了一样站起来含着泪光拍断手一样的激烈鼓掌，个别还组队跳起抓钱舞，搞得我们也只好激动滴举起手配合的拍起手来。等五分钟过后，老师享受完大家的崇拜，老师才开始春风般的讲话，大家才逐渐安静下来，闺蜜松了口气:我的天啊，这里的dj，ds，气氛组比酒吧上头多了！老爸六十多了，爱打牌，回家要是一脸严肃地让老妈倒杯水给他，然后叼着烟数他的一堆零钞，那就是赢了；要是回家笑嘻嘻的拖地洗碗干家务，那就是输了，几十年来从没变过。前一阵子回家住了半个月，发现他天天洗碗，就问：怎么输得这么惨？老爸长叹一口气道：你妈老了老了学精了，发现我输了也在数钱了！
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